繁忙期終了まで、もう少し。

少なくとも月1回は更新しようと決めてるブログ。気づけば明日から4月。早。

今回は、この1ヶ月どこにもぶつけられなかった鬱憤(ほぼ身内ネタの愚痴)をたらたら書くだけの記事になりました。

最近世の中がコロナで大騒ぎしてるせいか、気分がユウウツになっちゃってる。
コロナのせいで繁忙期が一ヶ月延びて、繁忙期が終わったご褒美にとあれこれ入れれた予定たちがほとんど中止、延期、中止、延期となり。。
どこか遊びに行きたくても世の中が自粛モードやし友達とかと遊びに行きたくても遊びに行かれへんし…1年間会われへんの？つらない？

春ってなんだかうきうきしたり、新しいこと始めたくなったりと気持ちが明るくなるはずの季節やのに、こんなに暗い気持ちになる春は初めてやなぁ。

あと職場の事でも、3月下旬はずーっと悩んでた。
職場の人と、今の会社の実態だったり、お互い抱えてる問題のあれこれを深く深く語り合っておりまして。

結果、病んだw

その心の病み、今尚引きずってるという。
やっぱり暗い話というか、重い話をしたら病むやん。私も話せて、向こうの話もちゃんと聞けて、お互いに良かったとは思ってるけど。病まないようにアフターケアができないんですw まだまだ修行が足らんねえww

職場の人とは誰であっても平等に、フラットな関係でいたいけど、「この人は好き」「この人なら話したい」っていう人が1人か2人は居ないと私、職場行くのしんどいや。

そういう自分なりのこだわりに当てはまる人とはちゃんと関係を保ちたいんやけど、仲良くしてたい人が男の人でさ…でもその周りにいるあの女の目が気になるんよね。
私がその男の人と二人で喋ってようが関係ないやん。やけどその女、嫉妬してんじゃないかって思っちゃう。
その女のせいで、その女の目線や行動が気になって、私が仲良くしたい人と仲良くできないでいる。普通に話したいのに話せない。ストレスやわ。
その女が入社した時からトラブルメーカーかな？って思ってたけど、案の定トラブルメーカーやった。

いちいちブログに書かへんけど、あの女のちょっとした行動にいちいち反応してしまう自分がしんどい。
イライラしても顔や態度に出さないようにしてるけど。極力関わりたくない人種やわ。

あとさ、この仲良くしておきたい人達もやけど、それ以外にもやっぱりちゃんと関係保っときたい人って数人おるんやけど、なんでそういう人達とはあんまり話せなくて、どうでもいい人にばかり構われるんやろ。「いや、今あなたじゃないねん！あの人と喋りたいねん！」みたいなことが多い。

友達に関してもなんやけど、私なりに理由があって、この人とは関係続けるのしんどいわっていう理由があるから距離置いてたのに、最近共通の友達伝いに「また連絡取りたい」とか言ってくるし。
いやここ1年ぐらい連絡取ってへんかってんし、察しないんかな…って。

贅沢やんね。めっちゃわがままやな。
そもそも人に構ってもらってる時点で有難いことなんやから。そんなん言うてたらばち当たりそう。

「距離を置くことでお互い適切に関われる関係もある」って言葉、ツイッターか何かで見たけど本当その通りやな。
そうすればお互い不愉快な思いしなくていいもん。嫌いになっちゃって、罪悪感抱かずに済む。

見たくないものは見たくない。
不愉快な気持ちになるから。
視界に入っちゃっても、私には関係ないことばかりやなぁって思えるようになりたい。

目くじら立てて、人の行動を監視してしまう人間にはなりたくないなぁ。
自分がどうしたいか、っていう気持ちが大事。自分の意思で動かないとね。

本気で病みそうでした。
ていうか病んでました。

今日はまだましやなー。

心をシンプルに保とう。

めっちゃ長い笑

🌸☀

意思のある人になりたい。

気づいたら2月もそろそろ終わり。
最近時間たつのが早すぎ！
一日一日が早い。

2月は本当に情緒不安定だった。
先月も情緒不安定やったけど。

繁忙期ってのもあって精神的に追われてたり、人間関係に悩んで苦しくなったり。

友達にしても職場の仲良い人にしても、大好きやよ勿論。でも自分の精神状態が良くない時は、どうも上手く行かなくなる。
表面上はちゃんと関われてるはず。
でも、自分の中で苦しくなるよね。

好きな相手やからって、相手に合わせすぎると自分が壊れるな。苦しかったなー。

相手とのテンションの高さや低さ、声のトーン、スピード、相手に共感したり同調したり…
自分と似たような人間ならそこまで苦じゃないけど、そうじゃない人間なら本当ーーにエネルギー使うよね。
相手に合わせてこっちは関わってるのに、なんか感覚的に噛み合わなかった。会話が成り立ってる気がしなくて、相手が喋ってる言葉が全部ナイフのようにグサグサ刺さって、めっちゃ悲しかった。
でも泣く訳にもいかないから、笑うしかなかった。

そうやってひたすら笑ってヘラヘラして誤魔化してるもんやから、「今日珍しくめっちゃテンション高いなー！笑」っていう、心ない言葉。(こんな状態の私からすると、こんなたわいもない言葉ですら傷つくっていう。)

ほら、言葉ってナイフやん。
気持ちが傷だらけ。

目には目を、歯には歯をで
仕返し？すればよかったのかも
やけど
到底そんな気力も無かったし
そんな考えも浮かばなかった。

私が無理しすぎたのか。

…。

歩み寄ることも大事やと思うけどね。

無理は良くないね。

そんで、今こうやって色々考えて、
何でもかんでも重く考えがち…。
多分皆そこまで深く捉えてないんちゃうかな。私の良くないクセ。

あんまり、考えないでおこう。

にしても、色々考えさせられたなー。

私元々、自分の考えとか感情を言葉にするのが苦手やし、こうやって文字にすることでやっと、今自分が何を考えて、どう思ってるのか分かるぐらいで。

自分から感情をオープンにしないし、喜怒哀楽が分かりにくい人間なことぐらい自覚してるけど、
相手と分かり合う為には、少しは自分を出すことも大事なんやなって思った。

そうやって相手との関係を更新していくんやなって思った。

今まで20数年、誰とも喧嘩したくなくて傷つきたくなくて、嫌われたくなくて良い子ちゃん演じて生きてきた。
自分の感情や考えを話したら、相手に押し付けてしまってるみたいで、それはあかんことやと思ってた。

でも本当に分かり合いたいって思う相手こそ、そういう自分のエゴなんか捨てて関わることも大事なんかな。

自分の気持ちとか考えをさらけ出して、万が一相手が私のことを嫌いになったとしたら、それはそれで、そこまでの関係の人なんやなっていうことやし。

でもまず思うのが、自分の意思は大事にせなあかんなって。自分の軸。
この軸がブレブレなら、振り回されてへとへとになって、結局自分がどうしたいのか分かんなくなる。

自分が行動してること、どんな些細なことでも自分の中で一つひとつ理由はあるし、考えがあってこその行動やから、そういうちっちゃい一つでも大事にしていくのが大事なんかな。
周りの目ばかり気にして、全然自信なかった性格が少しでも改善されるかもしれない。もっと軽く生きれるかもしれない。

そういや、今日いつものお気に入りの遠回りコースでぷらぷら帰宅してたらさ
青信号やのに横断歩道にわりとスピード出した車突っ込んできて
私、その車にひかれかけた。
車を運転してたおっちゃん、慌ててブレーキ踏んで「ごめん！」て仕草してたからまぁ許すとして。笑
私まだ生きたいよ！！！！
死んでたまるか〜！

人生、生きてるだけでいろいろ勉強になるね。(今日は特に、いろんな意味で)
まだまだ捨てたもんじゃないな。

明日も心軽く、
重く捉えすぎんように。
意思を持って生きよう。

頑張るぞ〜〜！！！！

🌈

2020年、不安定なスタートを切った感

とにかくメンタル不調な1月でした。
年始からどんより暗かった。
ていうか人生に絶望してた。

体調崩して高熱出るし風邪引くし
仕事は仕事で悩みがあるし

もっと楽しく生きてた頃、
どんな感じやったかなぁ。

ちなみに高熱出たのは絶対ストレスやろなって思ってる←
マンションにおるのがしんどいとか、一人暮らしが心細すぎてしんどいとか、
試験勉強頑張らなとかあの仕事片付けなーとか。
いろいろ思いすぎてか、39度の熱が出た。

人生、詰んでる😇

昨日職場の仲ええ人にちらっと
「最近いろいろしんどいわ〜」って
愚痴をもらしてしまったのだが

その人によれば
「プライベートを充実させたらええやん」と、
「一日ひとつ、楽しいこと見つけて寝る前にそれ思い出したら、もうその日が幸せな気持ちで終われるでしょ」
とのことでした。

誰かとご飯行くでも、趣味を見つけるでも、習い事行くとかしないとなぁ。最近頭の中仕事ばっかりやったし、資格の勉強ゆうても結局仕事のことやし。

一日ひとつ、楽しいこと見つけるとか、寝る前に嬉しかったこと思い出すとか、
これは昨晩やってみた。ちょっと気分が明るくなれたかも。

そのアドバイスくれた仲ええ人、年4つしか変わらん人なんよな。
まぁ普段からヘラヘラした感じやけど、ふとした時に真面目な姿見たらおぉ…ってなる。まぁ仕事やから真面目になるのは当然やけどね。笑

私が重い方に考えてしまう傾向あるから、こういう軽いサラッとしたアドバイスもらえると、すんごく有難い。

普段から底抜けに明るい人やし。
あーほんと有難い。
大事にしたいな。こんな私でも仲ようしてくれてるんやから。

朝から重いね〜😇😇
今日は金曜日。ぬるっとがんばろ。

青空がきれいでテンションあげ！

がんばゆ〜！

🙃

あけおめ！いきなりスランプ

あけましておめでとうございます！

今年もよろしくお願いします世の中！

なんか出鼻くじかれた初出勤日。

誰も悪くない、不可抗力でしたが。

最近仕事に対してのモチベーションが

とっっっても低い。

どんどんモチベーション下がっていく。

今まで「こうあるべき」だとか、「こう振舞おう」「こういう風に変えていきたい」などいろいろ理想があって、それに向かって自分なりに実現させようとしてきたんやけど、

…と、ここまで書くといかにも「私は頑張ってたのに」って悲劇のヒロイン的な感じになりますが、そういうつもりはない。と前置きしとこ。

んで、やっぱり社歴もこのチームの中では一番長くなってしまったし(上の人達がごっそり辞めちゃったから)、立場的にもいろいろ考えて行動してきたんやけど、もうしんどくなってきて。

しんどい。なんで私があんたらの人間関係の調整役なん。私がストレスやわ。もう手に負えん。

こうやっていこう、とかいろいろ考えてたけど、もう嫌になってきた。

やからもう、仕事に対するモチベーションが正直今までで一番低い。

頑張ろ！って思おうと思っても、なんかもう嫌やとしか思わん。やりたくないなーっていうことしか浮かばん。

多分今すぐは辞めない。ていうか辞めたら責任放棄したことになる。

そりゃ仲良い同僚もいるよ、辞めたら会えなくなるのは寂しくなる。でも仕事内容で言うと、今はちょっと限界感じてる。

今からが私の担当といいますか、これからが本番！の時期になるんやけど。

なんか見失ってたなぁ。

ん？過去形？

今も見失ってるよ。

馬鹿馬鹿しくなってきたよね。

馬鹿なのかな？ん？

何のために働いてるん？

お金のため、それは分かる。 

やるべき事はちゃんとやるよもちろん。

綺麗事を言うなれば、

今真面目に頑張ってたらきっと報われる。

真面目にやってたら誰かは見てくれてる。

どん底にいるなら、あとは上がるのみ。

あーほんとかな？

去年通り滞りなく、全て終わりますように。

しんど。なんか楽しいことないかなー。

楽しいことしたい。癒されたい。

泣きたい。京都行きたい。観光したい。

もうね！新年早々疲れてますわ！

寝よ寝よ！

洗濯回してから。

笑

😔🌌

2019→2020

あと1時間ぐらいで2019年終わるー。

いろいろあったねー仕事も私生活も。

もっとこうしよう、とか、これはこうしていこう、とか、いろいろ思うことがある。

2020年、もっと成長できますよーに。

良いお年を！

来年も頑張ろう！

写真がまた横向き)^o^(

❄⛄🌅🎍

軽く人生の迷子

やっとの日曜日。

この土日はひたすら家に居た。

前職でもストレスかかったらよく頭痛なってたけど、その頭痛が昨日久々に来た。今の職場はわりと恵まれてる方やと思うんやけど、やっぱり問題が起こるとストレスなんやな〜。

前の職場のほうがよっぽど辛かったのに、こんなことでもストレスに感じる今。ヤワになったね〜。歳のせいもあるんかな？

繁忙期って嫌だねー。毎年みんなこの繁忙期を乗り越えてるんやな。すごいわー。

まぁ仕事は仕事、プライベートはプライベート。家に帰ってまで仕事のこと考えたくない。考えなくても大丈夫！って思わんと、げろげろ〜ってなるでな。

転職してもう数年経つけど、こんなん求めてたっけ？笑

まぁ前職の経験があるから、あの時に比べちゃ随分恵まれた環境なんやしな。今は繁忙期やからしゃーないよね。

さーてと。

午後はお風呂入って(昨日寝落ちした)、モップと雑巾がけとお勉強してコーヒー飲んで雑誌読もうかな〜

明日の楽しみは何しよっかな〜

何か楽しみがないとやってけへん！

💙

淡く、甘ずっぱいもの

スーパーでイチゴを買ったんやった。

食べなきゃ。

あとキンカンも。

大人になるってどういうことなんかな、ってふと思うことがある。

年齢的には成人して何年か経ってるからもう大人やけど、自分が昔思い描いていた大人と、今の自分を比べると私このままでいいのか？と思ってしまう。

あの歳までに一人暮らしするっていう夢は叶えられた。自立するために。実際自立できてるのかは分からんけど。

結果、人間は一人じゃ生きられへんなって思った。初めての一人暮らしやし何やかんや周りに頼りながら生活してるって感じやし。

ていうか、そろそろええ人見つけたいな。

コンパやら飲み会やら参加して気になる人ができても、仲良くなるまで好きになられへんし、てか好きになるまでめっちゃ時間かかるんやけど。

あの人好きやなーって何となく思い始めてからやと仲良くなりやすいけど、全くゼロの関係から好きになるのって難しい。

両片想いが上手くくっつけばいいのにな。

…なんてね。

初恋みたいやん。

なんだか甘ずっぱい。

にしても、年齢に縛られたくないな。

恋愛とか結婚とかもそうやけど、何を挑戦するにも遅すぎるとか早すぎるとか無いし。

てな訳で、私はこれからも

時間を大切に使いたいですはい。

のんびりしてる場合じゃねぇ〜

🍓