意思のある人になりたい。

気づいたら2月もそろそろ終わり。
最近時間たつのが早すぎ！
一日一日が早い。

2月は本当に情緒不安定だった。
先月も情緒不安定やったけど。

繁忙期ってのもあって精神的に追われてたり、人間関係に悩んで苦しくなったり。

友達にしても職場の仲良い人にしても、大好きやよ勿論。でも自分の精神状態が良くない時は、どうも上手く行かなくなる。
表面上はちゃんと関われてるはず。
でも、自分の中で苦しくなるよね。

好きな相手やからって、相手に合わせすぎると自分が壊れるな。苦しかったなー。

相手とのテンションの高さや低さ、声のトーン、スピード、相手に共感したり同調したり…
自分と似たような人間ならそこまで苦じゃないけど、そうじゃない人間なら本当ーーにエネルギー使うよね。
相手に合わせてこっちは関わってるのに、なんか感覚的に噛み合わなかった。会話が成り立ってる気がしなくて、相手が喋ってる言葉が全部ナイフのようにグサグサ刺さって、めっちゃ悲しかった。
でも泣く訳にもいかないから、笑うしかなかった。

そうやってひたすら笑ってヘラヘラして誤魔化してるもんやから、「今日珍しくめっちゃテンション高いなー！笑」っていう、心ない言葉。(こんな状態の私からすると、こんなたわいもない言葉ですら傷つくっていう。)

ほら、言葉ってナイフやん。
気持ちが傷だらけ。

目には目を、歯には歯をで
仕返し？すればよかったのかも
やけど
到底そんな気力も無かったし
そんな考えも浮かばなかった。

私が無理しすぎたのか。

…。

歩み寄ることも大事やと思うけどね。

無理は良くないね。

そんで、今こうやって色々考えて、
何でもかんでも重く考えがち…。
多分皆そこまで深く捉えてないんちゃうかな。私の良くないクセ。

あんまり、考えないでおこう。

にしても、色々考えさせられたなー。

私元々、自分の考えとか感情を言葉にするのが苦手やし、こうやって文字にすることでやっと、今自分が何を考えて、どう思ってるのか分かるぐらいで。

自分から感情をオープンにしないし、喜怒哀楽が分かりにくい人間なことぐらい自覚してるけど、
相手と分かり合う為には、少しは自分を出すことも大事なんやなって思った。

そうやって相手との関係を更新していくんやなって思った。

今まで20数年、誰とも喧嘩したくなくて傷つきたくなくて、嫌われたくなくて良い子ちゃん演じて生きてきた。
自分の感情や考えを話したら、相手に押し付けてしまってるみたいで、それはあかんことやと思ってた。

でも本当に分かり合いたいって思う相手こそ、そういう自分のエゴなんか捨てて関わることも大事なんかな。

自分の気持ちとか考えをさらけ出して、万が一相手が私のことを嫌いになったとしたら、それはそれで、そこまでの関係の人なんやなっていうことやし。

でもまず思うのが、自分の意思は大事にせなあかんなって。自分の軸。
この軸がブレブレなら、振り回されてへとへとになって、結局自分がどうしたいのか分かんなくなる。

自分が行動してること、どんな些細なことでも自分の中で一つひとつ理由はあるし、考えがあってこその行動やから、そういうちっちゃい一つでも大事にしていくのが大事なんかな。
周りの目ばかり気にして、全然自信なかった性格が少しでも改善されるかもしれない。もっと軽く生きれるかもしれない。

そういや、今日いつものお気に入りの遠回りコースでぷらぷら帰宅してたらさ
青信号やのに横断歩道にわりとスピード出した車突っ込んできて
私、その車にひかれかけた。
車を運転してたおっちゃん、慌ててブレーキ踏んで「ごめん！」て仕草してたからまぁ許すとして。笑
私まだ生きたいよ！！！！
死んでたまるか〜！

人生、生きてるだけでいろいろ勉強になるね。(今日は特に、いろんな意味で)
まだまだ捨てたもんじゃないな。

明日も心軽く、
重く捉えすぎんように。
意思を持って生きよう。

頑張るぞ〜〜！！！！

🌈